среда, 15 августа 2007
долой носителей пенисов
суббота, 28 июля 2007
долой носителей пенисов
суббота, 14 июля 2007
долой носителей пенисов
ПОЗДРАВЛЯЮ ТЯ DOCTOR_ONLINE С ДНЮХОЙ И ТИПО ТОГО!!!
ВСЕГО И МНОГО НАХ!
И ЗАВОЕВАТЬ ВЕСЬ МИР!
ВСЕГО И МНОГО НАХ!
И ЗАВОЕВАТЬ ВЕСЬ МИР!
четверг, 12 июля 2007
долой носителей пенисов
www.youtube.com/watch?v=EdgBBmhgfRs
www.youtube.com/watch?v=Awie1cgbbjg
www.youtube.com/watch?v=IixgfWyM02U
ЕРАВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВНПМИСССССССССССССНЕАВЕЫКУЫКВЧСАПЕУОРПНВКВ:;№:?*??:54647657кгпрпаенвкегнп6667
www.youtube.com/watch?v=Awie1cgbbjg
www.youtube.com/watch?v=IixgfWyM02U
ЕРАВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВНПМИСССССССССССССНЕАВЕЫКУЫКВЧСАПЕУОРПНВКВ:;№:?*??:54647657кгпрпаенвкегнп6667
вторник, 10 июля 2007
долой носителей пенисов
ПРОСТО ВОЛЯЛСЯ!
пятница, 06 июля 2007
долой носителей пенисов
1.Подготовьте партнершу
Первое препятствие, которое способно смутить новичка, одержимого самыми благородными намерениями, - это сам объект, а именно женские гениталии, которые велеречивые поэты именуют не иначе как сладчайшим бутоном или источником божественной амброзии. И что, скажите на милость, делать, если перспектива припасть к упомянутому источнику представляется вам столь же соблазнительной, как необходимость сделать искусственное дыхание "рот в рот" умирающему бурому медведю?!
Если основным препятствием для вас является волосяной покров, попробуйте деликатно предложить партнерше от него избавиться. Хотя бы частично. Например, предложите ей посетить салон интимных причесок. Или просто отведите ее в ванную и, бережно орудуя станком, окажите ей парикмахерские услуги самостоятельно. Пусть воспринимает это как часть любовной игры. Если на все ваши мольбы и уговоры она отвечает твердое "нет" и защищает свою растительность с упорством пожилой леди, охраняющей маргаритки от посягательств соседских мальчишек, значит вам попалась на редкость высоконравственная и абсолютно фригидная особа, с которой вы можете рассчитывать на пару-тройку чудесных детишек и восхитительный воскресный обед, но на такие излишества, как феерический секс, - никогда.
Еще один деликатный момент, который, как уверяют многие мужчины, является для них серьезным препятствием на пути к исполнению заветных женских желаний, это опасение почувствовать неприятный запах. Вообще-то, мудрая природа устроила так, что запах женского лона должен воздействовать на мужчину крайне возбуждающе. Если этого не происходит, значит что-то не так. Либо с ней, либо с вами. Если ваша партнерша не только принимает душ перед тем как отправиться в постель, но и регулярно посещает гинеколога, проверяясь на наличие инфекции, - проблема не в ней, а в вас. Скорее всего, вы просто ее недостаточно любите, потому что запах любимой женщины не оставит равнодушным ни одного мужчину. Если ее запах вам неприятен - это сигнал к тому, что вскоре вас станет раздражать ее манера спать на левом боку, делать неуместные замечания, водить машину, одеваться и т.д. Подумайте об этом. Может, вам лучше расстаться прямо сейчас?
2. Избавьтесь от дурных привычек
Большинство мужчин почему-то наивно полагают, что техника куннилингуса состоит в том, чтобы как можно более остервенело орудовать языком. Не трудитесь, господа! Ваше усердие вовсе не добавит партнерше положительных эмоций. Скорее, наоборот. Если вы замечаете, что партнерша сдавленно стонет, извивается и пытается ухватить вас за волосы, это еще не значит, что она на верху блаженства. Это значит, что вы делаете ей больно, а бедняжка стесняется в том признаться.
Во-первых, перестаньте кусаться. Во-вторых, никто вас не просил изображать здесь хомячка, в отчаянии зализывающего на своей подруге смертельную рану. Прикосновения языка должны быть легкими и едва ощутимыми, особенно вначале. Кстати, не стоит так уж упорно пытаться нащупать языком ее клитор, а нащупав, вцепляться в него мертвой хваткой, словно вам должны дать медаль за то, что вы знаете, где эта штука находится. Излишне напоминать, что клитор - гиперчувствительная точка и для многих женщин невыносимо даже короткое прикосновение к нему. Разумеется, знать, где у женщины клитор, - это очень похвально, однако лучше его по возможности избегать, уделяя внимание окружающему пространству.
3. Выясните, в каком положении ей удобно держать ноги
В это, конечно, трудно поверить, но ваша партнерша могла не кончать в детстве цирковой школы, посему выполнение некоторых акробатических этюдов, которые вы ей навязываете, может быть для нее несколько затруднительно. Вполне возможно, у нее слабоватая растяжка, поэтому, когда вы уютно устраиваетесь у нее в промежности, ладонями пошире раздвигая ноги, она вовсе не испытывает того блаженства, которое, как вам кажется, должны доставлять ей ваши манипуляции. Держу пари, ей мерещится одно из двух: либо школьный учитель физкультуры, заставляющий беззащитную третьеклассницу сесть на шпагат, либо гинекологическое кресло.
Кстати, открою вам страшную тайну: очень многие женщины в состоянии испытать оргазм, только когда их ноги сжаты. При этом ноги могут быть вытянуты или задраны к потолку, главное, они должны быть сжаты, будьте внимательны! Если ваша партнерша всякий раз достигает оргазма, когда вы упираетесь плечами ей под коленки, - скорее всего, вас бессовестно дурят. И делают это потому, что вы не удосужились поинтересоваться, удобно ли ей в такой позе.
4. Освойте новые движения языком
Если за период своей сексуальной жизни вы научились высовывать язык, как на приеме у отоларинголога, совершать им круговые движения и глубоко заталкивать оный предмет в глубины женского естества, гордиться вам особенно нечем. Большинство женщин терпят подобные экзерсисы только из вежливости. Попробуйте применить более изощренную тактику. Вот несколько ноу-хау.
1. Высуньте язык так, чтобы его поверхность была абсолютно плоской. Затем начинайте медленно двигать головой вверх-вниз, так, словно саркастически киваете с интонацией: "Да, мадам..." Трюк состоит в том, чтобы касаться наиболее чувствительных женских местечек всей поверхностью языка.
2. Полностью расслабьте язык, так, чтобы он стал "мягким". Затем проведите языком между малых губ. В качестве естественной смазки используйте слюну. Имейте в виду, чем медленнее вы действуете, тем больше она чувствует.
3. Известно, что одна сторона клитора обычно более чувствительна, чем другая. Выясните опытным путем - которая из них. Если вам все-таки не терпится заняться непосредственно клитором, помните, что не стоит касаться самой "волшебной кнопки". Лучше попробуйте захватить губами кожу вокруг него, не проникая языком внутрь. Абсолютное большинство женщин вскоре ответят вам благодарным оргазмом.
5. Фантазируйте!
Как известно, женщины отличаются недюжинной интуицией, особенно когда дело касается секса. Поэтому, если, находясь у нее в промежности, вы начинаете нервно размышлять в том смысле, что "я тут уже битый час из сил выбиваюсь, а этой хоть бы хны!", имейте в виду, женщина это отлично почувствует. Если вы устали, и вообще, вам тут скучно (чтобы не сказать противно) или если вас вдруг приводит в состоянии ступора зрелище женского естества непосредственно перед вашим носом, срочно начинайте фантазировать. Иначе на всех ее будущих оргазмах, а значит и на вашей репутации хорошего любовника, можно поставить крест.
Попробуйте представить себе что-нибудь волнующе-непристойное - например, голую Клаудию Шиффер в наручниках или, на худой конец, собственного начальника в ажурных чулках и с пером в одном месте. И не бойтесь почувствовать себя конченым извращенцем. Вы просто пытаетесь доставить удовольствие любимой женщине.
6. Глубокое бурение
Типичной ошибкой многих мужчин является убеждение, что язык надо заталкивать в женские недра как можно глубже. Действительно, некоторые дамы приходят от этого трюка в состояние крайнего возбуждения, но другие (их большинство) просто ничего не чувствуют, а у третьих подобное "глубокое бурение" ничего, кроме неприятных ощущений, не вызывает.
Как определить, представительница какой категории перед вами? Просто спросите ее об этом. Даже если вы предпочитаете изображать в постели чету глухонемых, в данном случае лучше преодолеть смущение. Это избавит вас от многих напрасных стараний и дурацких недоразумений в дальнейшем. Кстати, если даже партнерша клятвенно заверит вас, что глубокое проникновение ей нравится, приступать к делу лучше только тогда, когда она уже достаточно возбуждена.
7. Используйте пальцы!
Народная мудрость гласит, что мужчина - не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. А у вас их целых десять. Главное, уметь правильно ими пользоваться. Прежде всего, наладьте координацию между руками и языком. Выберите то движение языка, которое больше всего нравится вашей партнерше и одновременно действуйте пальцами. Что конкретно вы будете делать руками, не имеет значения, если а) ваши пальцы достаточно влажные, б) вы все делаете медленно и печально.
8. Индивидуальный подход
Куннилингус, как и любой другой вид секса, не сводится исключительно к технике. Для женщины особенно важна эмоциональная сторона дела. Поэтому, даже если в вашу постель попала случайная партнерша, дайте ей понять, что вы цените ее индивидуальность. Для этого вовсе не обязательно устраивать подробный допрос с пристрастием и выпытывать, болела ли она в детстве ветрянкой и что ей больше нравится - макраме или вышивка крестом. Женщины, конечно, любят ушами, но кроме ушей у них есть и другие чувствительные места. Постарайтесь ненавязчиво выяснить интимные пристрастия вашей партнерши. Так, некоторым женщинам нравится, когда во время оральных ласк их нежно пощипывают за живот и бедра, а другие обожают, когда им говорят непристойности. Главное - ничего не перепутать.
9. Доведите ее до оргазма
Нет-нет, спектакль "сокрушительный множественный оргазм" с прологом и эпилогом не считается, даже в исполнении очень талантливой актрисы. Чтобы довести партнершу до настоящего оргазма, существуют два безотказных способа, разумеется, в том случае, если она в принципе способна его испытывать.
Во-первых, выберите оптимальную тактику движения языком, так, чтобы ваш "маршрут" проходил в непосредственной близости от клитора, и держите стабильный ритм. Партнерша охотно поможет вам найти правильную точку - главное, не стесняйтесь ее об этом спросить.
Второй трюк заключается в том, чтобы действовать медленно как можно дольше. Даже если вы чувствуете, что она все больше и больше возбуждается, не увеличивайте темп. Можете даже делать небольшие паузы, это ее только подстегнет. Короче говоря, действуйте так, как будто ваша единственная цель - ни за что на свете не дать ей достичь оргазма. Наберитесь терпения и выжидайте, пока не почувствуете, что ваша партнерша действительно находится на последней грани. Выдержав последнюю, самую мучительную паузу, можете смело бросаться на нее, как голодный пес на кусок мяса.
Даже если вы действуете слишком медленно, темп можно увеличить в любой момент. А если вы сразу начнете что есть силы орудовать языком, ваши старания будут подобны попыткам водителя-новичка перевести автомобиль с первой на четвертую передачу. Результат известен - коробка сломается, и машина никуда не поедет.
10. Дайте ей отдохнуть
Браво! Вы это сделали! Довели женщину до оргазма, да еще как! Но даже если вас распирает от вполне законной гордости, позвольте вашей партнерше также в полной мере насладиться своими ощущениями. Не стоит немедленно вовлекать ее в дружескую болтовню, просто обнимите ее, закройте глаза и расслабьтесь. Когда она очнется, можете вежливо поинтересоваться, не желает ли она испробовать миссионерскую позицию. Но только, пожалуйста, не демонстрируйте полное отсутствие какого-либо намека на вежливость и хорошее воспитание сообщениями вроде: "Поворачивайся, теперь моя очередь!" Если ваши старания и не были вполне бескорыстными, не стоит это столь грубо показывать. Наоборот, если вы будете достаточно терпеливы, нежны и сдержанны, то вскоре непременно получите то, что заслужили.
Первое препятствие, которое способно смутить новичка, одержимого самыми благородными намерениями, - это сам объект, а именно женские гениталии, которые велеречивые поэты именуют не иначе как сладчайшим бутоном или источником божественной амброзии. И что, скажите на милость, делать, если перспектива припасть к упомянутому источнику представляется вам столь же соблазнительной, как необходимость сделать искусственное дыхание "рот в рот" умирающему бурому медведю?!
Если основным препятствием для вас является волосяной покров, попробуйте деликатно предложить партнерше от него избавиться. Хотя бы частично. Например, предложите ей посетить салон интимных причесок. Или просто отведите ее в ванную и, бережно орудуя станком, окажите ей парикмахерские услуги самостоятельно. Пусть воспринимает это как часть любовной игры. Если на все ваши мольбы и уговоры она отвечает твердое "нет" и защищает свою растительность с упорством пожилой леди, охраняющей маргаритки от посягательств соседских мальчишек, значит вам попалась на редкость высоконравственная и абсолютно фригидная особа, с которой вы можете рассчитывать на пару-тройку чудесных детишек и восхитительный воскресный обед, но на такие излишества, как феерический секс, - никогда.
Еще один деликатный момент, который, как уверяют многие мужчины, является для них серьезным препятствием на пути к исполнению заветных женских желаний, это опасение почувствовать неприятный запах. Вообще-то, мудрая природа устроила так, что запах женского лона должен воздействовать на мужчину крайне возбуждающе. Если этого не происходит, значит что-то не так. Либо с ней, либо с вами. Если ваша партнерша не только принимает душ перед тем как отправиться в постель, но и регулярно посещает гинеколога, проверяясь на наличие инфекции, - проблема не в ней, а в вас. Скорее всего, вы просто ее недостаточно любите, потому что запах любимой женщины не оставит равнодушным ни одного мужчину. Если ее запах вам неприятен - это сигнал к тому, что вскоре вас станет раздражать ее манера спать на левом боку, делать неуместные замечания, водить машину, одеваться и т.д. Подумайте об этом. Может, вам лучше расстаться прямо сейчас?
2. Избавьтесь от дурных привычек
Большинство мужчин почему-то наивно полагают, что техника куннилингуса состоит в том, чтобы как можно более остервенело орудовать языком. Не трудитесь, господа! Ваше усердие вовсе не добавит партнерше положительных эмоций. Скорее, наоборот. Если вы замечаете, что партнерша сдавленно стонет, извивается и пытается ухватить вас за волосы, это еще не значит, что она на верху блаженства. Это значит, что вы делаете ей больно, а бедняжка стесняется в том признаться.
Во-первых, перестаньте кусаться. Во-вторых, никто вас не просил изображать здесь хомячка, в отчаянии зализывающего на своей подруге смертельную рану. Прикосновения языка должны быть легкими и едва ощутимыми, особенно вначале. Кстати, не стоит так уж упорно пытаться нащупать языком ее клитор, а нащупав, вцепляться в него мертвой хваткой, словно вам должны дать медаль за то, что вы знаете, где эта штука находится. Излишне напоминать, что клитор - гиперчувствительная точка и для многих женщин невыносимо даже короткое прикосновение к нему. Разумеется, знать, где у женщины клитор, - это очень похвально, однако лучше его по возможности избегать, уделяя внимание окружающему пространству.
3. Выясните, в каком положении ей удобно держать ноги
В это, конечно, трудно поверить, но ваша партнерша могла не кончать в детстве цирковой школы, посему выполнение некоторых акробатических этюдов, которые вы ей навязываете, может быть для нее несколько затруднительно. Вполне возможно, у нее слабоватая растяжка, поэтому, когда вы уютно устраиваетесь у нее в промежности, ладонями пошире раздвигая ноги, она вовсе не испытывает того блаженства, которое, как вам кажется, должны доставлять ей ваши манипуляции. Держу пари, ей мерещится одно из двух: либо школьный учитель физкультуры, заставляющий беззащитную третьеклассницу сесть на шпагат, либо гинекологическое кресло.
Кстати, открою вам страшную тайну: очень многие женщины в состоянии испытать оргазм, только когда их ноги сжаты. При этом ноги могут быть вытянуты или задраны к потолку, главное, они должны быть сжаты, будьте внимательны! Если ваша партнерша всякий раз достигает оргазма, когда вы упираетесь плечами ей под коленки, - скорее всего, вас бессовестно дурят. И делают это потому, что вы не удосужились поинтересоваться, удобно ли ей в такой позе.
4. Освойте новые движения языком
Если за период своей сексуальной жизни вы научились высовывать язык, как на приеме у отоларинголога, совершать им круговые движения и глубоко заталкивать оный предмет в глубины женского естества, гордиться вам особенно нечем. Большинство женщин терпят подобные экзерсисы только из вежливости. Попробуйте применить более изощренную тактику. Вот несколько ноу-хау.
1. Высуньте язык так, чтобы его поверхность была абсолютно плоской. Затем начинайте медленно двигать головой вверх-вниз, так, словно саркастически киваете с интонацией: "Да, мадам..." Трюк состоит в том, чтобы касаться наиболее чувствительных женских местечек всей поверхностью языка.
2. Полностью расслабьте язык, так, чтобы он стал "мягким". Затем проведите языком между малых губ. В качестве естественной смазки используйте слюну. Имейте в виду, чем медленнее вы действуете, тем больше она чувствует.
3. Известно, что одна сторона клитора обычно более чувствительна, чем другая. Выясните опытным путем - которая из них. Если вам все-таки не терпится заняться непосредственно клитором, помните, что не стоит касаться самой "волшебной кнопки". Лучше попробуйте захватить губами кожу вокруг него, не проникая языком внутрь. Абсолютное большинство женщин вскоре ответят вам благодарным оргазмом.
5. Фантазируйте!
Как известно, женщины отличаются недюжинной интуицией, особенно когда дело касается секса. Поэтому, если, находясь у нее в промежности, вы начинаете нервно размышлять в том смысле, что "я тут уже битый час из сил выбиваюсь, а этой хоть бы хны!", имейте в виду, женщина это отлично почувствует. Если вы устали, и вообще, вам тут скучно (чтобы не сказать противно) или если вас вдруг приводит в состоянии ступора зрелище женского естества непосредственно перед вашим носом, срочно начинайте фантазировать. Иначе на всех ее будущих оргазмах, а значит и на вашей репутации хорошего любовника, можно поставить крест.
Попробуйте представить себе что-нибудь волнующе-непристойное - например, голую Клаудию Шиффер в наручниках или, на худой конец, собственного начальника в ажурных чулках и с пером в одном месте. И не бойтесь почувствовать себя конченым извращенцем. Вы просто пытаетесь доставить удовольствие любимой женщине.
6. Глубокое бурение
Типичной ошибкой многих мужчин является убеждение, что язык надо заталкивать в женские недра как можно глубже. Действительно, некоторые дамы приходят от этого трюка в состояние крайнего возбуждения, но другие (их большинство) просто ничего не чувствуют, а у третьих подобное "глубокое бурение" ничего, кроме неприятных ощущений, не вызывает.
Как определить, представительница какой категории перед вами? Просто спросите ее об этом. Даже если вы предпочитаете изображать в постели чету глухонемых, в данном случае лучше преодолеть смущение. Это избавит вас от многих напрасных стараний и дурацких недоразумений в дальнейшем. Кстати, если даже партнерша клятвенно заверит вас, что глубокое проникновение ей нравится, приступать к делу лучше только тогда, когда она уже достаточно возбуждена.
7. Используйте пальцы!
Народная мудрость гласит, что мужчина - не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. А у вас их целых десять. Главное, уметь правильно ими пользоваться. Прежде всего, наладьте координацию между руками и языком. Выберите то движение языка, которое больше всего нравится вашей партнерше и одновременно действуйте пальцами. Что конкретно вы будете делать руками, не имеет значения, если а) ваши пальцы достаточно влажные, б) вы все делаете медленно и печально.
8. Индивидуальный подход
Куннилингус, как и любой другой вид секса, не сводится исключительно к технике. Для женщины особенно важна эмоциональная сторона дела. Поэтому, даже если в вашу постель попала случайная партнерша, дайте ей понять, что вы цените ее индивидуальность. Для этого вовсе не обязательно устраивать подробный допрос с пристрастием и выпытывать, болела ли она в детстве ветрянкой и что ей больше нравится - макраме или вышивка крестом. Женщины, конечно, любят ушами, но кроме ушей у них есть и другие чувствительные места. Постарайтесь ненавязчиво выяснить интимные пристрастия вашей партнерши. Так, некоторым женщинам нравится, когда во время оральных ласк их нежно пощипывают за живот и бедра, а другие обожают, когда им говорят непристойности. Главное - ничего не перепутать.
9. Доведите ее до оргазма
Нет-нет, спектакль "сокрушительный множественный оргазм" с прологом и эпилогом не считается, даже в исполнении очень талантливой актрисы. Чтобы довести партнершу до настоящего оргазма, существуют два безотказных способа, разумеется, в том случае, если она в принципе способна его испытывать.
Во-первых, выберите оптимальную тактику движения языком, так, чтобы ваш "маршрут" проходил в непосредственной близости от клитора, и держите стабильный ритм. Партнерша охотно поможет вам найти правильную точку - главное, не стесняйтесь ее об этом спросить.
Второй трюк заключается в том, чтобы действовать медленно как можно дольше. Даже если вы чувствуете, что она все больше и больше возбуждается, не увеличивайте темп. Можете даже делать небольшие паузы, это ее только подстегнет. Короче говоря, действуйте так, как будто ваша единственная цель - ни за что на свете не дать ей достичь оргазма. Наберитесь терпения и выжидайте, пока не почувствуете, что ваша партнерша действительно находится на последней грани. Выдержав последнюю, самую мучительную паузу, можете смело бросаться на нее, как голодный пес на кусок мяса.
Даже если вы действуете слишком медленно, темп можно увеличить в любой момент. А если вы сразу начнете что есть силы орудовать языком, ваши старания будут подобны попыткам водителя-новичка перевести автомобиль с первой на четвертую передачу. Результат известен - коробка сломается, и машина никуда не поедет.
10. Дайте ей отдохнуть
Браво! Вы это сделали! Довели женщину до оргазма, да еще как! Но даже если вас распирает от вполне законной гордости, позвольте вашей партнерше также в полной мере насладиться своими ощущениями. Не стоит немедленно вовлекать ее в дружескую болтовню, просто обнимите ее, закройте глаза и расслабьтесь. Когда она очнется, можете вежливо поинтересоваться, не желает ли она испробовать миссионерскую позицию. Но только, пожалуйста, не демонстрируйте полное отсутствие какого-либо намека на вежливость и хорошее воспитание сообщениями вроде: "Поворачивайся, теперь моя очередь!" Если ваши старания и не были вполне бескорыстными, не стоит это столь грубо показывать. Наоборот, если вы будете достаточно терпеливы, нежны и сдержанны, то вскоре непременно получите то, что заслужили.
четверг, 28 июня 2007
долой носителей пенисов
-Вайс иди на хуй,сука пидр ебучий!
-Doctor_online щас кто-то договарится у меня.......грязный пёс,свиное рыло ,чтоб тебя в дугу скрутило!
-Чё бля пиздюлей захотел захотел каналья чипиздринутаюя?!
-Не пиздюлей,а сначало припиздюлей потом разпиздюлей и под конец пиздюлей.
-Ну всё мразь те конец!Молись змеюка потеровская!
-Ой боюсь,боюсь........эмовкая задница!
-Всё вы оба заебали!Ща обеим наволяю сэйлорджедайхуем по лбу!
-Это кто там пикнул.....а?
-Кажись это Ebanotron3000.
-Узнал ублюдки!Разорвать ваши оковы было плйвам делом,а сейщас.........вы познаете всю мощ сэйлорджедайхуя.....
-Ну просто обосрался со страху блять!))))
-Ну и???
-Превратится день в ночь,а день исчезнет,вода станет кровью,мёртвые встанут из могил,огонь упадет с неба и появится он СЕЙЛОРДЖЕДАЙХУЙ.....ррррррррррраааааааааахххххххх! (кругом крики,стоны мольбы о пощаде и всё такое)
-СЕЙЛОРДЖЕДАЙХУЙ ВОСТАНЬ ИЗ ПЕПЛА НЕБЫТИЯ И ПОКАРАЙ ВСЕХ НЕВЕРНЫХ ТЕБЕ!!!!
-Doctor_online щас кто-то договарится у меня.......грязный пёс,свиное рыло ,чтоб тебя в дугу скрутило!
-Чё бля пиздюлей захотел захотел каналья чипиздринутаюя?!
-Не пиздюлей,а сначало припиздюлей потом разпиздюлей и под конец пиздюлей.
-Ну всё мразь те конец!Молись змеюка потеровская!
-Ой боюсь,боюсь........эмовкая задница!
-Всё вы оба заебали!Ща обеим наволяю сэйлорджедайхуем по лбу!
-Это кто там пикнул.....а?
-Кажись это Ebanotron3000.
-Узнал ублюдки!Разорвать ваши оковы было плйвам делом,а сейщас.........вы познаете всю мощ сэйлорджедайхуя.....
-Ну просто обосрался со страху блять!))))
-Ну и???
-Превратится день в ночь,а день исчезнет,вода станет кровью,мёртвые встанут из могил,огонь упадет с неба и появится он СЕЙЛОРДЖЕДАЙХУЙ.....ррррррррррраааааааааахххххххх! (кругом крики,стоны мольбы о пощаде и всё такое)
-СЕЙЛОРДЖЕДАЙХУЙ ВОСТАНЬ ИЗ ПЕПЛА НЕБЫТИЯ И ПОКАРАЙ ВСЕХ НЕВЕРНЫХ ТЕБЕ!!!!
Тут и сказки конец,а кто слушал молодец!
воскресенье, 24 июня 2007
долой носителей пенисов
понедельник, 04 июня 2007
долой носителей пенисов
четверг, 31 мая 2007
долой носителей пенисов
http://funpage.ru/fun/test3/ классный тест!
вот мой результат!
Вот каков ты в жизни: На первом месте в твоей жизни , на втором - . На третьей ступени - , на четвертой - , а на последнем месте - деньги.
Твое описание себя: пизда, партнера - хуй, врага - жопа. Твой интерес к сексу характеризуется словом нахуй, а твоя жизнь - впизду.
секс - имя того человека, который тебя никогда не забудешь. секс - имя того, кого ты считаешь лучшим другом. Ты действительно любишь человека с именем секс. секс - твой близнец по духу. секс - тот, кого ты будешь помнить всю жизнь.
Теперь тебе нужно послать ссылку на этот тест как минимум 666 людям, и твое желание "Хочу уничтожить весь мир!" исполнится в пятница.
Вот то, что Далай Лама сказал о миллениуме: всего несколько секунд, чтобы подумать и прочитать это. Не откладывай этот тест, мантра выйдет из твоих в ближайшие 96 часов. Тебя ждет приятный сюрприз. Это правда, даже если ты не суеверен.
Пошли ссылку на этот тест своим друзьям:
1-4 человека - твоя жизнь улучшится постепенно
5-9 человек - жизнь улучшится
9-14 - у тебя будут как минимум 5 сюрпризов в ближайшие 3 недели
15 - больше - твоя жизнь улучшиться так, как тебе и не снилось, все о чем ты мечтал станет явью.
кто хочет можете ся попробовать!
вот мой результат!
Вот каков ты в жизни: На первом месте в твоей жизни , на втором - . На третьей ступени - , на четвертой - , а на последнем месте - деньги.
Твое описание себя: пизда, партнера - хуй, врага - жопа. Твой интерес к сексу характеризуется словом нахуй, а твоя жизнь - впизду.
секс - имя того человека, который тебя никогда не забудешь. секс - имя того, кого ты считаешь лучшим другом. Ты действительно любишь человека с именем секс. секс - твой близнец по духу. секс - тот, кого ты будешь помнить всю жизнь.
Теперь тебе нужно послать ссылку на этот тест как минимум 666 людям, и твое желание "Хочу уничтожить весь мир!" исполнится в пятница.
Вот то, что Далай Лама сказал о миллениуме: всего несколько секунд, чтобы подумать и прочитать это. Не откладывай этот тест, мантра выйдет из твоих в ближайшие 96 часов. Тебя ждет приятный сюрприз. Это правда, даже если ты не суеверен.
Пошли ссылку на этот тест своим друзьям:
1-4 человека - твоя жизнь улучшится постепенно
5-9 человек - жизнь улучшится
9-14 - у тебя будут как минимум 5 сюрпризов в ближайшие 3 недели
15 - больше - твоя жизнь улучшиться так, как тебе и не снилось, все о чем ты мечтал станет явью.
кто хочет можете ся попробовать!
среда, 30 мая 2007
долой носителей пенисов
вторник, 22 мая 2007
долой носителей пенисов
Провел наблюдения за нашей рэп сценной
Наши:попса она и в африке попса!Смотришь детский сад какой-то даже смотреть не хочется,на что тока люди деньги тратят!И чувство ритма хромает примерно на 60%,а то что некоторые субЪекты вообще не умеют читать я молчу таких у нас примерно 85%!!!
Запад:Клипы клёвые,аггрессия или юмор сразу почувствовать можно,смотреть можно,но не часто очень быстро набивают оскомину,они оправдывают средства,каторые в них вложены!И всё таки рэп больше нигерская музыка нежили снежковская!
Наши:попса она и в африке попса!Смотришь детский сад какой-то даже смотреть не хочется,на что тока люди деньги тратят!И чувство ритма хромает примерно на 60%,а то что некоторые субЪекты вообще не умеют читать я молчу таких у нас примерно 85%!!!
Запад:Клипы клёвые,аггрессия или юмор сразу почувствовать можно,смотреть можно,но не часто очень быстро набивают оскомину,они оправдывают средства,каторые в них вложены!И всё таки рэп больше нигерская музыка нежили снежковская!
понедельник, 21 мая 2007
долой носителей пенисов
Восстав с утра часов этак в 9:00 поев мы поебались,ждали ольгину подружку Алёнку ,ка торая должна была приехать к 11 часам,но эта пизда приехала к 13:00!Я успел за это всремя на рынок съездить измайловский за хавчиком.Посидев у нас 2 часа она съебалась,да и хуй сней,спустя 2 часа звонит Селеван- :"Ыыыыыыыыыыы чё делаете?Пойдем нах гулять!" ну мы согласились начали собиратся,ещё раз поебались,но тут блять звонит ещё одна манда,не может на сайте найти одну хуйню искали минут 20!В итоге опиздав на встречу мы не обламавшись двинули на поиски банкомата в каменные джунгли к горе Срань болотная!По дороге сфоткафшьсяна фоне какого-то посольства.......
Найдя банкомат мы сняли чатлы и пошли гулять по чистякам, по путно сообразив на троих,встретив 5 RnBшнтков по дороге,обнелясь улыбками пошли дальше.Тут мы почуели не приодолимую тягу внизу живота.......найдя пристанище эльфов под названием Макдориум мы зашли в него,пожрали.
И вдруг из остатков еды пояаился великий Мамбуда, послав его туда откуда мы все родились,мы вышли из товерны эльфов и двинули по дороге срача.
Придя на место поседелок всяких упырей,мы увидели сцену от каторой мы просто умерли со смеха!Готочная любовь!Всё ждали когда они ебатсья начнут так и не начали,он держал её за руку часа полтара если не больше,потом она села на край фантана при этом поставивь руку подголову и начала плакать,как же вся в страданиях как положено закон жанра однако гыы,мы просто сдохли от смеха!!А парню пох стоит ржёт со своим другом,поржав и сделав сново суровое лицо,они начали сново,держатся за руки и наконец-то он её поцеловал при этом обняв за талию,мы просто волялись!!!!Спустя час она поправила макияж,парень в перед убежал,она взяла своего маленького брата за руку и они счастливые пошли домой!!!!!
Проседев где-то ещё час,мы сделали пару кадров и отправились домой,потому что
Добрый дядя винт повернул,
Был фонтан и вот его не стало!
Найдя банкомат мы сняли чатлы и пошли гулять по чистякам, по путно сообразив на троих,встретив 5 RnBшнтков по дороге,обнелясь улыбками пошли дальше.Тут мы почуели не приодолимую тягу внизу живота.......найдя пристанище эльфов под названием Макдориум мы зашли в него,пожрали.
И вдруг из остатков еды пояаился великий Мамбуда, послав его туда откуда мы все родились,мы вышли из товерны эльфов и двинули по дороге срача.
Придя на место поседелок всяких упырей,мы увидели сцену от каторой мы просто умерли со смеха!Готочная любовь!Всё ждали когда они ебатсья начнут так и не начали,он держал её за руку часа полтара если не больше,потом она села на край фантана при этом поставивь руку подголову и начала плакать,как же вся в страданиях как положено закон жанра однако гыы,мы просто сдохли от смеха!!А парню пох стоит ржёт со своим другом,поржав и сделав сново суровое лицо,они начали сново,держатся за руки и наконец-то он её поцеловал при этом обняв за талию,мы просто волялись!!!!Спустя час она поправила макияж,парень в перед убежал,она взяла своего маленького брата за руку и они счастливые пошли домой!!!!!
Проседев где-то ещё час,мы сделали пару кадров и отправились домой,потому что
Добрый дядя винт повернул,
Был фонтан и вот его не стало!
четверг, 17 мая 2007
долой носителей пенисов
СЕГОДНЯ ИДЕМ НА ШРЕК 3!!!!!!!!!!
среда, 16 мая 2007
долой носителей пенисов
Рыдал в ночи сперматозоид
И клял жестокую судьбу:
"Ещё я молод был и ростом мал,
Но чья-то жизнь во мне уже таилась!
В яичке левом тихо я лежал,
И мне частенько яйцеклетка снилась...
Так я и жил, мечты свои, тая,
Всё думал - как пойду в детсад и школу,
А после президентом стану я.
Иль чемпионом мира по футболу.
А может, я бумажник подберу,
В котором хватит на любую тачку?
Но вот - свершилось! Рано поутру.
Проснулся я от мерной мощной качки.
Меня кидало, словно в шторм баркас,
Маячили круги перед глазами!
Я понял, что настал великий час,
Я понял, что сношается хозяин.
Кончай же поскорее, мой родной!
Сейчас как пуля вылечу из дула!
И вот меня снесло большой волной -
И сразу в пропасть тёплую швырнуло...
Вперёд, судьбе навстречу я влечен!
Но что же это? Вместо яйцеклетки.
Качаются перед моим лицом.
Какие-то поганые объедки!
Такого и представить я не мог:
Попал я в море пива или кваса..
Вот это - явно плавленый сырок,
А это - рыба или мясо.
О горе, горе! Будущего нет!
Я понял, что лежу не в той утробе,
Что сделали хозяину минет -
И сок меня желудочный угробит!
Так будь же ты неладна, как тебя,
Не знаю - Танька, Катька или Светка!
Живёшь на свете, деток не любя -
Злодейка ты и просто людоедка!
Ведь ты мужчин пускаешь только в рот -
В одно лишь изо всех отверстий тела.
Наверное, ты съела целый взвод,
А может быть, ты целый город съела!
Я гибну - выжигает очи сок!
Зову на помощь... И кричу, и плачу,
Но мой писклявый, тихий голосок.
В желудке ничего не может значить...".
И клял жестокую судьбу:
"Ещё я молод был и ростом мал,
Но чья-то жизнь во мне уже таилась!
В яичке левом тихо я лежал,
И мне частенько яйцеклетка снилась...
Так я и жил, мечты свои, тая,
Всё думал - как пойду в детсад и школу,
А после президентом стану я.
Иль чемпионом мира по футболу.
А может, я бумажник подберу,
В котором хватит на любую тачку?
Но вот - свершилось! Рано поутру.
Проснулся я от мерной мощной качки.
Меня кидало, словно в шторм баркас,
Маячили круги перед глазами!
Я понял, что настал великий час,
Я понял, что сношается хозяин.
Кончай же поскорее, мой родной!
Сейчас как пуля вылечу из дула!
И вот меня снесло большой волной -
И сразу в пропасть тёплую швырнуло...
Вперёд, судьбе навстречу я влечен!
Но что же это? Вместо яйцеклетки.
Качаются перед моим лицом.
Какие-то поганые объедки!
Такого и представить я не мог:
Попал я в море пива или кваса..
Вот это - явно плавленый сырок,
А это - рыба или мясо.
О горе, горе! Будущего нет!
Я понял, что лежу не в той утробе,
Что сделали хозяину минет -
И сок меня желудочный угробит!
Так будь же ты неладна, как тебя,
Не знаю - Танька, Катька или Светка!
Живёшь на свете, деток не любя -
Злодейка ты и просто людоедка!
Ведь ты мужчин пускаешь только в рот -
В одно лишь изо всех отверстий тела.
Наверное, ты съела целый взвод,
А может быть, ты целый город съела!
Я гибну - выжигает очи сок!
Зову на помощь... И кричу, и плачу,
Но мой писклявый, тихий голосок.
В желудке ничего не может значить...".
понедельник, 14 мая 2007
долой носителей пенисов
Doctor_online
ХАРАКТЕР:
Аццкоблятсконевъебный всегда,раздвоение личности,приступы связи с альфацентавром,отрецает существование бога и сотоны и всяких таких уродов.
СРЕДА ОБИТАНИЯ:
Везде где можно и где нельзя жить,где казалось жезнь не может существовать.
ОСОБЕННОСТИ ПОВЕДЕНИЯ:
Везде ссущий и везде ебущий,всегда голодный,образовывает пару на всю жизнь,при виде куриных ножек из "Му-Му" теряет волю,любит портить аппетит людям в макдонадсе,часто пакладывает личинки.
ГДЕ МОЖНО ВСТРЕТИТЬ:
Везде.
P.S.Если встретите это животное на улице просьба не пугатся и не обижать,зверь совершенно не опасен наверно......за поимку зверя вознагрождение 90 000 000$
ХАРАКТЕР:
Аццкоблятсконевъебный всегда,раздвоение личности,приступы связи с альфацентавром,отрецает существование бога и сотоны и всяких таких уродов.
СРЕДА ОБИТАНИЯ:
Везде где можно и где нельзя жить,где казалось жезнь не может существовать.
ОСОБЕННОСТИ ПОВЕДЕНИЯ:
Везде ссущий и везде ебущий,всегда голодный,образовывает пару на всю жизнь,при виде куриных ножек из "Му-Му" теряет волю,любит портить аппетит людям в макдонадсе,часто пакладывает личинки.
ГДЕ МОЖНО ВСТРЕТИТЬ:
Везде.
P.S.Если встретите это животное на улице просьба не пугатся и не обижать,зверь совершенно не опасен наверно......за поимку зверя вознагрождение 90 000 000$
воскресенье, 13 мая 2007
долой носителей пенисов
Я создал своё сообщество!http://www.diary.ru/~webhard/ самое аЦЦкое на дневах!
долой носителей пенисов
БЫТЬ МЕДИКОМ ОПАСНО!!!!!!!!!!